疯狂小品：面具
小品
面 具
编剧：江克关时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“严”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，你好你好，你到了没有？你到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接你。（幕后接刘局长上）
刘：（戴假面具上）小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪你，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
刘：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，刘局长，你得了什么毛病哪？
刘：我这个毛病嘛，不是三个月以前，我从局长的位置上退下来了吗，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。
龚：哦，你这叫“失笑”。
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这是叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
刘：那不行哪！关键是我三岁的孙子看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！
龚：你这叫权利丧失心理失衡外加更年期综合症！
刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
刘：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
刘：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
大：局长大人，您好您好。
刘：彼此彼此。
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，我就慕名找您来了。
刘：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当刘总。
刘：当什么刘总，我都长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做2、5手势）
刘：2500？
大：不对。
刘：那到底是多少？
龚：每天250。
刘：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包）
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：因为我们是一家星级宾馆，要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？我来教你呀。你见过年轻人照相，一喊“茄子”，咔嚓一声，都笑了。
刘：这简单，学！
大：好，我喊茄子，您跟着喊茄子。茄子，茄子！
刘：黄瓜，黄瓜！
龚：茄子！茄子！
刘：冬瓜！冬瓜！
大：茄子！！茄子！！
刘：南瓜！！南瓜！！
大：笑这么简单，你怎么学不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：你不会笑，未必你是个别的什么东西？
刘：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显，我来启发他一下。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，那个什么照相术语不会说。
龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上）
女：你好你好你好！
刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？
龚：怎么样，长得漂亮吧？
刘：从后面看——倾倒千军万马；
女：你再从前面看一看？
刘：妈呀，吓退百万雄师！
龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电！
女：刘局长啊，我好想你啊！
刘：我怎么不认识你？
女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。
龚：加大电流，加大电流。
女：还没想起来？那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走……
刘：住口！你还说得有滋有味呢！
龚：点到穴位了。
刘：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了！你记错人了吧？
女：刘局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个那个的想法都没有？
刘：谁说我没有，谁说我没有！
龚：有就快动手啊！
刘：动不得！动不得！
女：为什么？
刘：我的老婆在我的身上安了窃听器呀！
女：看来我把你的病也治不好了，拜拜！（下）
龚：美色诱导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。
刘：龚医生，我这病究竟能不能治好？
龚：刘局长，别着急，我一定把您的病给治好。（想）刘局长，我问您，您小时候会笑吗？
刘：小时侯啊，会笑会笑。
龚：会笑就好，说明不是遗传问题。下面进行第三个疗程——回忆童年。来人！（农上）
农：请问你就是刘局长吗？
刘：我就是。
农：（仔细看）不象，刘局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。
龚：他确实是刘局长。
农：我不信，我来叫他的小名，（对观众）二傻！
刘：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是？
农：你啥时候变成这么个鬼样子了？我是石磙呀！
龚：有戏。
刘：哎呀嘿，哎呀嘿，石磙，石磙。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我上看下看你不象二傻。你这脸上是不是多了一层皮？
刘：是多一层皮。
农：现在已经休息了，就把这层皮剐了算了。
龚：一剐就到位了。
刘：剐就剐呗，碰到你了还有什么好装的！哈哈哈哈！（剐面具丢向观众）
龚：（学赵本山广告腔）不看广告，看疗效呗！睡得香蚊香，赶走蚊子保健康！准备收钱喽！（下）
农：现在我看你，真实，舒服，自然。
刘：哎呀，石磙呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧？
农：你看你，说到哪里去了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧！
刘：石磙，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在？
农：在呀，你忘了，我们的家门口不是有条山溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。
刘：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在？
农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事？
刘：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢！哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。
农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。
刘：哈哈哈哈，有一天夜晚，我和你用红布把手电筒一蒙，带着面具到山上去装鬼，结果生产队的人带着猎枪上山打鬼，将山包围了，正当他们要开枪时，是你拉下面具，跳出战壕，高喊：我们不是鬼，我们投降！哈哈哈哈。
农：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗做事太紧张，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了？
刘：哈哈哈哈，我和你还自告奋勇地要去解呢！哎呀，回想童年，真是太有意思了。
农：我还带来了几件玩意儿。
刘：快拿出来看看。
农：（拿出毽子）这是什么？
刘：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。
农：（拿出玻璃珠）这呢？
刘：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。
农：（拿出纸炮）还有这——
刘：哈哈，撇撇。这都成了文物了。呃，这是怎么玩的我忘了。
农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗？
刘：我们试试。（两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后）
龚：（急上）人呢？人哪儿去了？刘局长，病治好了，你还没有给钱啦！
（追下，切光）
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